2022年10月17日7时45分，我还有10分钟的记录时间，5分钟的早餐时间，然后就该去上班了，人真是善变的动物，到现在前任曹雪晴还没有回复我的信息，老婆和孩子今天起的特别早，看着她们突然觉的当初曹雪晴拒绝和我成婚的理由似乎没有那么的重要了。
我一边做饭，一边拿着旧手机，把旧手机里的短信、联系方式以及那些因微信卸载而无法播放的视频统统删除掉了，短信新建里还有常用联系人，虽然曹雪晴的名字已经没有了，但是电话号还是她的，我研究了好久，怎么也删除不掉。
后来突然想到，既然是常用联系人，那么就可以被覆盖，我随便输入了几个陌生的电话号码，当然无法打通，然后重新回到短信新建的界面，果然曹雪晴的电话号已经被我新输入的陌生电话号码覆盖了，心中终于松了一口气。
现在唯一还保留着曹雪晴的只有新手机中的支付宝账号，她的电话号我只记住了前五位，是13366，我再等一天，本来想写几天，就等一天，就到今天下班，如果曹雪晴还没有回复的话，我最后一次给她支付宝账号发信息，作为告别，告别她，也告别我的放不下的心。
即使没有回复，我也必须学会放下。
2022年10月17日21时43分，下午下班不算太晚，七点钟就发了日报，离开了公司，走到楼下给妈妈打了电话报平安，突然想起昨天答应找齐齐玩，于是又拨通了姐姐的电话，约好等姐姐带着齐齐打完针之后给我打电话，结果等到现在还没有打电话。
回到小吃街买了一个10元的大饼卷肉，因为担心做饭时间长，耽误陪齐齐玩的时间，家里还有剩下的小米粥，热一热就着大饼吃最省时间，吃完饭后洗了洗碗筷，在沙发上等了很久，都没有等到姐姐的电话，我猜测她们忘记了，于是也放心的刷起了小视频。
娱乐的时间总是过的很快，不知不觉就过去了几十分钟，今天又要过去了，中午的时候，曹雪晴回复了信息，看见她回复的时候我非常高兴，心中像是有一颗石头终于落了下来，顿时觉的轻松许多，只不过她特别提到了她的老公让我很是别扭。
赌气的我在回家的路上想好了怎么回复这条信息，结果显示曹雪晴不愧是我的前任，姜还是老的辣，她回复我之后竟然把我拉黑了，让我精心准备的一拳打在了空气上。她是第一个和我坦诚相见的女朋友，也是第一个让我从一个男孩儿变成男人的女人，同时也是我曾经最爱的女人。
以前拥有过，现在终于可以放下，我生气的也拉黑了曹雪晴，后来又觉的幼稚，最后还是把曹雪晴的支付宝账号给删除了，于是我的新手机和旧手机里就彻底的没有了曹雪晴的任何痕迹，除了那段藏在心中的美好的记忆之外。
其实，曹雪晴的外表并没有那么漂亮，她的下巴过于尖锐，但是很瘦，我又想起了老婆，的确比不上老婆好看，也没有老婆的身材丰满，即便如此曹雪晴在我的心中仍然占据着特殊的地位，我曾经幻想着和她之间可能发生的不切实际的故事。
人总是想要抓住失去的东西，而看不见近在眼前的事物，如今的我有一个体谅我的妻子，她个子高高，体型丰美，长发飘飘，即使是剪短了也英姿飒爽，有时候只需要她的一个侧颜，或者一个穿黑色打底裤的动作都能让我激动起来。
我还有一个漂亮可爱乖乖的三虚岁的闺女，她真的很乖，我必须和曹雪晴做一个了断，这样才能专心的对待妻子，她真的很好，母亲和父亲都喜欢她，她还总是夸我，说嫁给我真是得到了一个宝，其实真正得到宝的是我，是她让我的生命添加了一道色彩。
{蓝天白云间，世间苦海中，人生沉浮浮，何处是归处。}
妻子拯救了我，我得到了救赎，可是这并不意味着曾经困惑我的疑问消失了，人究竟是什么？活着的意义是什么？存在的意义又是什么？我始终有一种自卑感，并不是对传统文化的自卑感，而是对自身存在的自卑感。
我究竟在试图摆脱什么呢？我以为我追求的是自由，到头来我一个人根本什么都干不了，我无法全心全意的玩乐，总感觉是一种罪恶，如果没有出生，那该多好！母亲如果听见我说这样的话又该生气了，倒不是对母亲不满，只是人活着太累。
我的叛逆期来的很晚，大学毕业的时候才来，我也不知道怎么回事，爱，我想得到爱，只是如此而已，而得到爱的最简单的方式莫过于跟在父母的身边，我从小就是一个听话的孩子，小学、初中、高中以及大学，我始终是听话的，毕业之后我以为是结束，不曾想是个开端。
我再也回不去了，回不去童年的时候，我再也不能像我现在的三虚岁的姑娘一样，自如自在的对着我说，‘爸爸，我爱你。’，如此简单的一句话，是我最近经常听见的一句话，爸爸，妈妈，我毕业的时候只是想回到你们身边而已。
爸妈，你们让我上了那么多年的学，我只是想回归你们的怀抱而已，可是，随着年纪的增长，我们之间的沟通越来越少，我没有合适的方法来展现我对你们的爱，也不能直白的说，‘爸爸，我爱你，我爱你，妈妈。’，毕竟我已经30岁了，也不能拥抱你们。
我喜欢动漫，因为动漫里面的女孩是漂亮的，男孩也是帅气的，我羡慕动漫里的爱情，当然最喜欢的还是热血，那估计是身为华夏民族骨子里对传统武侠的一种向往，但是最让我喜欢的一部动漫却是因为那部动漫的双女主收养了一个3岁左右的人造人。
我羡慕那位人造人，她虽然没有亲生母亲，却得到了世界上最棒的母爱，而且还是两份！母爱应该是那样的才对，美丽又强大，我羡慕着，渴望着，所以那部动漫成为了我最喜欢的动漫，我渴望母爱，渴望被爱，渴望被呵护，可是在三次元世界里，我无法感受到。
我当然知道父母是爱我的，但是这是真理，这是世俗文化，因为没有父母不爱孩子的，在半年前我并没有多喜欢我的孩子，但是在陪伴了孩子8个月之后，我和孩子的感情与日俱增，我感受到了我自己对孩子的爱，却没有感受到别人对我的爱。
爱究竟是什么？我不知道，妻子应该是最可能让我感觉到爱的人，我非常想念她，妻子回来的时候我特别的想要独占她，可是讨人厌的三虚岁的宝宝始终霸占着我的妻子，我想要投入妻子的怀抱，在妻子的怀抱里，我能感受到温暖，就像被母爱包围了一样。
我渴望妻子，但我觉的这不是爱，这应该是男人和女人之间自古以来就存在的吸引力，我试图在妻子身上找到一种能让我安心的感觉，不是母爱，而是那位3岁的人造人所拥有的爱，妻子也的确能让我安心，我最喜欢躺在妻子的怀里让她给我掏耳朵，妻子也喜欢给我掏耳朵。
可惜美好的时光总是短暂的，我们需要工作，需要上班，需要过活，还有一个三虚岁的孩子要养，相聚竟如此短暂！