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番外之弘晢(二)
我是多罗灵郡王弘晢,谥法中,不勤成名曰灵,皇阿玛真是太了解儿子了。我可不就是不勤成名么?皇阿玛给我这个封号的时候,早已对我失望了。
我对自己也很失望,因为我一直都在做错事,从小到大,没有一件事做对过。小时候调皮捣蛋,每被父皇察觉,就抓哥哥顶包,让父皇只罚哥哥而忘了我,哥哥对我很好,从来不因为替我背黑锅而恼我,他似乎觉得做哥哥的就应该替弟弟背黑锅。
然而,我依然肆无忌惮,可恨当初年纪小,什么都不懂,入了皇玛法的眼,成了我今生追悔莫及的一段经历。皇玛法偏宠我,说我乖巧伶俐,颇像父亲小时候的样子,惯会卖萌讨赏。有什么好吃的好玩的,都只给我一个人。
我曾经为很得意,还拿去跟哥哥炫耀,说你看,皇玛喜欢我,不喜欢你,哥哥总是羡慕地看着我,却从来不嫉妒,他说因为他是哥哥,哥哥就该对弟弟好,因为这里,只有我们两个人了。
很快,我就明白了他的意思,可惜,那时明白已经太晚了。我们离开了父母,离开了弟弟们,甚至母亲生三弟时差点殒命,我都不知道。如果不是我这么爱现,我们不一定会落到今天这幅田地,我一直是这么想的。
然而这一切都太迟了,我被皇玛法带在身边,几乎形影不离,哥哥只能在后面默默地跟着,有时连跟的机会都没有,只能一个人留在养心殿里。皇玛法是真的喜欢我吗?我一直迷惑着。我一直记着哥哥的话:“这里,只有我们两个人了。”所以,我并不排斥皇阿玛多宠我一点,这样也能替哥哥多争取一点福利。
结果我又错了,大家的目光里只有我,没有哥哥。我第一次听到皇太孙的流言,是在皇玛法带我去见二伯以后没几天。我能感觉宫人们看我的眼神变得不一样,紧张,恭敬,疏离。我偷听到她们说:“以后二殿下的衣食住行要格外当心,不能再像对大殿下那么随意了。”
我知道,她们说的大殿下和二殿下,就是我和哥哥。他们私底下都是这么称呼我们。后知后觉的我,那时才意识到咸安宫里的二伯,他们
不也称他为二殿下么?二殿下需要特殊对待?对哥哥就能随意了?
我跑到哥哥的房间,哥哥正在看书,从来都没注意过,哥哥房间里的陈设简单到单调,哥哥看书只用一盏烛火,皇马没法说过,这样看书会伤眼睛的。哥哥身上的衣服,也没有自己身上的好。天哪,我做了什么?哥哥才是阿玛额娘的长子,皇玛法一直都说长幼有序,他才是嫡长子,却因为自己的缘故被皇玛法遗忘了。
哥哥说这里只有我们两个人,我却忘了,只把你一个人留下,我错了。
可是我知错却没有改,那段时间,关于皇太孙的流言甚嚣尘上,我却觉得区区流言根本不会影响到我们兄弟的关系,依然没心没肺地生活在巨大的光环之下。直到哥哥离开我,回到母亲身边。那些流言因此变本加厉,说皇玛法已经决定我为继承人了,所以不再需要哥哥陪衬,所以他被遣返。
从此养心殿里只有我一个人,我开始意识到是我把哥哥赶走的,我所享受的一切本因全部属于哥哥。但是,那样的状况已经不是我一个十几岁的孩童所能左右的了。
什么皇太孙,自己根本就是皇玛法闲来无事养着的一只宠,就和玛嬷殿前那只鹦鹉差不多。偏偏那些没常识的人还以为我沾了多大的便宜。他们难道都没有脑子的吗?哥哥地阿玛的长子又是嫡子,自古立嫡立长,废长立幼,是要遭天谴的。
更何况,那时的父皇还没有任何问鼎至尊的迹象,弘皙哥哥就已经看我不顺眼了。当然,我并没有意识到这样的流言会对我造成实质上的伤害。
后来皇玛法有了新的玩物,我被送回了家,阿玛额娘和哥哥还是对我一样好,还有三弟。我担心那些流言会让她们疏远我,就像宫女们那样。但是,什么事都没有发生。三弟病弱,额娘整颗心都在他身上,阿玛也是。我发现哥哥依然活在别人视而不见的角落里。
我忧伤地看着他一个人吃饭,一个人念书,一个人站在窗下。我记得他说,这里只剩下我们两个人了。可是,什么时候变成我把他一个人扔下?
我回来了,哥哥说这样就好了,额娘一直最惦记我,只要我回来了,额娘就会真的高兴
了。额娘是不会偏心的,我这样想着,这个家里,额娘除了对弟弟特别好之外,对我们两都是一样的。
我和哥哥一起去给额娘请安,额娘问话时,我会下意识地让哥哥回答。我知道他和我i一样,都是最喜欢额娘的。可是额娘总是忧伤地看着我,那眼神就好像我离开她越来越远了。我几次都想对她说,没有,我就在这里,再也不会离开,再也不会让你伤心了,所以不用这样一直看着我,请偶尔也看一下哥哥,他就在我身边,我一点也没有抢他风头的意思啊
然而,事情并没有因为我被遣送回家而结束,皇玛法隔三差五的还是会把我和哥哥叫到身边,哥哥依然被堪称是我的附属品。皇玛法甚至正眼都不带看他的。每每看到他状似无所谓的转身离开,我的心里就很不是滋味,我想的完全不是这样的。
额娘觉得我变了,变得冷漠,变得倔强而难沟通。我惹她伤心的同时,自己的心也在滴血,为什么我不能让每个人都开心,我害怕因为我的存在而使得哥哥变成透明人,可是无论我怎么做,总有一个人要伤心,而那些都是我伤不起的人。
我做儿子失败,惹母亲伤心,虽然母亲总会原谅我,用那么哀伤的眼神看着我,用同样哀伤又无奈的语气说,只要你觉得,这是你想要的生活,你就照着那样过吧。听着这样的话,我恨死我自己,却无法消弭我对自己所居住的地方产生恐惧。
皇阿玛登基后,我和大哥同样被封为贝勒出宫建府。从那以后,我就一直生活在恐惧里,偶尔出门,就会听到有人在边上说:“这就是先皇最宠爱的皇太孙,先皇教养他十多年呢是啊,相比之下,大贝勒就差了许多,虽说哥俩是一起长大,可谁都知道,大贝勒只是个陪衬。”
“是啊是啊,当今圣上在做皇子的时候,那是好福气,嫡子接二连三,且个个聪明睿智。虽说三阿哥的身体差些,可生在皇家,要什么没有?这病一来二去的,养好了也说不定。”
“那也就是说,圣上有五位嫡子,选择很富裕啊立嫡立长什么的,最主要的还是要看能力,像先皇的嫡子,那是因为就他那一个,最后没能力,照样被赶下了台,这才有了当今圣上。可是到了这德昭一朝。情况就变啦五位皇子,哪个不是人中龙凤?哪个不曾
沾过先皇的龙气?相比之下,大贝勒真是没什么胜算哪“
“哎,这下子,朝中的大臣们又要挤扁脑袋咯都是嫡子,二贝勒明显更胜一筹,这可怎么好哦”
“但愿得太平无事,大贝勒能主动让贤,前朝那阵子号称二龙抢珠,受苦的,还不是我们这帮平头百姓?”
“是啊,是啊,咱们想着圣上英明神武,可这事儿搁在谁家都不好办哪两个都是亲儿子,还是一母同胞,你说这事儿怎么弄的哎,哦弥陀佛,还望平安无事啊”
这样的流言几乎每天都有翻新,每天都在我耳边环绕,躲不了,逃不掉。这样的折磨几乎让我崩溃。
我相信皇阿玛皇额娘还有哥哥都知道有这样的流言存在。为什么他们看我的眼神还和以前一般无二?难道真的像流言中说的那样,我会是那个抢走一切的人?不,不是这样的。我绝不会去碰任何属于哥哥的东西,那些都是哥哥的。哥哥什么都比我好,他才是皇阿玛合格的接替人。
冷静睿智,关键是他有一颗像皇阿玛那样无论发生什么事都能保持微笑的心。我不能,我害怕失落,害怕寂寞,更害怕被关注,害怕受伤,更害怕伤害别人。
我已经让皇额娘失望了,我不能再做哥哥的绊脚石,这样,我会更恨我自己的我只能选择无止境的逃避,离开京城,远离那些如毒蛇般环绕着我的流言蜚语。
可是,我的做法深深刺伤了阿玛和额娘的心,我还是那个什么时候都做不好,有自以为是的小孩,任性妄为,不断伤害着那些爱我的人。皇玛嬷走了,哥哥说她走的时候最后念的是我的名字,我没有听见。
皇额娘走了,皇阿玛说之所以灵柩一直都在奉先殿,是因为她在等我,等我回来跟她认错,等我回来说,我再也不会远走。皇阿玛说,你能答应她么?你能答应你母亲近乎卑微的请求么?你知道每次你来辞行,你皇额娘都要在宫门口站到看不见你的背影才回转么?你知道她这一头白发全是为你而生的吗?”
我知道,我对不起额娘,对不起阿玛,对不起哥哥,对不起皇玛嬷,我的人生根本就完全失败一塌糊涂,我不知道我还能做什么。我不知道这样的我拿什么来回报他们,他们那么爱我,纵容我,可我却做什么都错。!
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